有些家长问我,“孩子大一点了突然变得特别有主见。常常一回家就关上门了,一句话都不愿意和我们多说。这可怎么办才好?孩子是有什么问题吗?”

无巧不成书,十岁出头的孩子们也经常来找我咨询亲子关系。最常见的就是:” 爸妈太烦了,老是没事找事要来和我说话,影响我学习,也影响我心情。回家了一句话都不想说,干脆躲在房间里。“

烦恼都是同一个,角度可是大不同。

不妨试试以下几招,至少能保证有个好的开始,打破和孩子的之间那面墙。

第一招 耐心地引导孩子先说

首先,要抓住每一个孩子愿意开口的时机。再不喜欢和父母说话的孩子,都有某个想要忍不住和父母倾诉的时刻。

孩子可能斟酌了很久想去找父母开口说说自己的事情。孩子终于开口,请一定要耐下心放下手上的杂事,让孩子把他/她的想法或者事情说完。

其次,孩子不愿主动交流时,可以适当引导。“今天有没有什么好玩的事情?” “在学校有没有最近交到有趣的新朋友?” 都是比较正面的例子。就像成年人下班了不太爱聊工作上的正事,孩子们有时候也会有点反感“放学后谈正事”,尤其是正在家看电视或者玩耍的时候。

很多人会觉得,不就是听吗,有什么难。其实这一步恰恰是最难的,也正是因为很多人没有做到,孩子很多时候都把已经在口边的话又生生咽回去了。

最忌讳的是孩子说完一句话, 就粗暴又激动地打断。父母就是一句“作业写完了吗?别磨磨蹭的。” 孩子还没开口就被活生生地推开了。一次两次后,孩子自然也就不愿意再主动交流了。

为什么要让孩子多说,让他/她把自己的问题说完尤为重要?我们往下看第二招。

第二招 循循善诱 让孩子把事情说清楚

许多父母在处理自己的事情上都理智冷静。但面对孩子的时候,却时常表现出冲动和情绪不稳定的一面。

孩子刚说完类似于”学习真的有意义吗?“ 时露出反感皱眉的神情,或在没有问清楚的情况下就开始发表的观点告诉孩子是错的。孩子都会敏感的察觉到。

设身处地想,任何正常的谈话时,正常人感觉到对方情绪上的反感,是不是大部分时候都会马上转移话题?孩子们更多的时候不会转移话题,但会慢慢不做声,或者不停点头说好希望尽快结束话题。

孩子为什么会说,“学习真的有意义吗?” 家长要搞清楚可能包含的事件。是因为学习上遇到什么难处?还是因为看到某些学习无用论的文章?还是只是突然的一个感叹?甚至也可能最后这个问题背后的事情和学习关系不大,而是另一件事情导致孩子有了这样的想法。

不止一个孩子问过我这个问题,有些可能和家长想象的很不一样。例如有个女生是个爱学习的传统好学生,同宿舍同学们成绩都很好。平时都暗暗较劲太厉害,甚至她考试超过了舍友,舍友会直接在宿舍发脾气,严重影响了她的情绪。她并不是不爱学习,只是不理解为什么学习这件事会让生活没有半点人情味。

在交谈过程中;不要表现出任何评判性的结论语句,不动声色地循循善诱地让孩子把心里最深的疑惑说清楚。可以多采用引导式提问。

第三招 引导孩子 自己分析做结论

当孩子开始说事情时,有些是会让老师们和家长大吃一惊的。

前几个月,有部同性恋网络电视剧大火,时不时就有孩子对我说,“感觉自己可能喜欢同性”或者 ”老师,你觉得我是双性恋吗?”

现在孩子们能接触到的网络和媒体没有等级限制,在不能明确很多事情的定义时,常常轻易地就受到了影响。而网络对于孩子影响越来越趋于低龄化。

事实上,孩子们有可能觉得这是一件”很酷“的,能让自己与众不同的事情。但是并不代表这就是他们真的要去喜欢同性,特别是在还没有分清楚“爱情”和“友情”的年龄阶段。贸然地给出结论性评价,都会误导孩子。

例如这个问题,不妨和孩子大大方方讨论以下几个问题。每一个问题都带有引导性最后让孩子自己做出结论。

网络剧上同性恋的故事在我们生活中是不是常见的?
为什么有些人会喜欢同性?
同性恋生活在现实中是否如完全和电视一样?
友情和爱情的区别是什么?

不管是急冲冲地道德批判,还是马上抱住孩子说不管怎样我都爱你(的确有这样的老师和家长),都相当于直接给孩子一个肯定的暗示。而他/她起先可能只是好奇心带来的不确定,希望有人能帮助分析。

分析与结论的过程也不可缺失。不然孩子会觉得和家长倾诉后,家长并没有给自己任何帮助。潜意识里便判定和父母的沟通无效,对自己没有帮助,从而继续在其他人口中寻求答案或者自己继续闷在心里思考。